desesperador

não posso te garantir nada remunerado.
estou levantando uns orçamentos, se algum der certo, te chamo.
o mercado está difícil.
no momento minha equipe está completa.
não trabalho com assistentes.
obrigada pelo contato.


minha nova coleção de respostas.
já não sei mais o que fazer com ela.

sua existência em mim

depois de tanto tempo tentando racionalizar sentimentos e lembranças, a gente entende que essa força que existe dentro da gente, essa força que nos tira da cama para enfrentar todo dia a nossa existência, a existência do outro e o mundo, faz parte do processo de desamar alguém.

todos os dias da minha vida depois de você, eu penso em você. e esse pensamento foi se transformando juntamente com o sentimento. hoje meu pensamento sobre você é apenas que você existe. ponto. existe na mesma vida, no mesmo tempo, na mesma cidade que eu. é só um pensamento, livre de qualquer sentimento. não dói em nada. não sinto nada. é apenas uma afirmação. um fato. algo que é preciso lidar todo dia.

e de alguma forma, por essa sua existência, me motivo todos os dias a ser alguém melhor pensando que talvez alcance você. não para te fazer voltar pra mim, mas pra te fazer feliz em algum momento. não vamos colocar pesos nos ombros de outrens, entenda. tirar força da sua existência não é colocar peso na sua vida nem na nossa história. talvez seja a forma de manter o amor. esse amor já transformado inúmeras vezes. talvez seja a forma que encontrei de te carregar assim, de perto e principalmente de uma forma tão natural e bonita. te carrego em todas tentativas de ser quem eu sou na melhor forma possível nesse mundo. te carrego quando entro em cursos novos para me especializar e crescer profissionalmente, te carrego nas minhas linhas que bordo para tentar dissolver toda essa sua existência que é tão existente em mim. te carrego em tudo que faço pro meu corpo, pra minha cabeça, pro meu coração, pra minha arte, pra minha existência.

a gente precisa aprender a lidar com tanta coisa junta acontecendo ao mesmo tempo, que transformar pessoas e sentimentos em ações positivas é o melhor que podemos fazer pra nós mesmos e pro outro.

já que não posso mudar nem escolher o tempo da sua existência no mundo, sou obrigada a inventar todos os dias um jeito melhor de encarar isso.

melhor que aniversário e carnaval

além do carnaval trazer muitas delícias, além de comemorar meus vinte e cinco anos na rua, debaixo de chuva e cercada de amor bêbado e sincero, aconteceu algo ainda mais gostoso. e melhor: inesperado.

quando duas pessoas conseguem dizer o que sentem.

ambos fantasiados devorando batatas fritas, disseram o quanto ele foi importante pra ela e o quanto ela foi importante pra ele. o quanto foram apaixonados. o quanto foram imaturos. e o quanto ainda se desejam todos os dias em que se olham. porque não importa o tempo, o carinho ainda fica guardado. 

ainda bem que existem as palavras. principalmente as palavras racionais, que saem de nossas bocas com clareza e calmaria, palavras firmes. mesmo que bêbadas, mesmo que parcialmente emotivas, mesmo que dentro de um boteco cheirando a fritura, mesmo num longo dia de carnaval, chuva e tesão. reciprocidade de sentimentos e verbalizações é raro. encontros de corpos é raro. o corpo dele é raríssimo!

e foi de longe, a melhor noite do carnaval.

uma sexta-feira desacelerada.

e aí você descobre uma playlist linda, coloca no volume máximo, acende um cigarro e dança sozinha pelo seu quarto. olhos fechados e pés descalços. de um jeito estranho porque ninguém está olhando.
é o melhor momento do seu dia. é o melhor cigarro em tempos.

eu jamais entenderei as pessoas que não dançam.

{ https://www.youtube.com/watch?v=smNTG6zqwfI }

quase da janela de casa

e é num dos maiores cruzamentos da cidade, a poucos metros da minha casa, que você pinta os maiores 28 metros da sua carreira, e eu, assisto.
admiração nunca vem sozinha.

você já caminhou em direção a chuva?

ano passado, enquanto passava um belíssimo mês no ares nordestinos, um dia, na cobertura de um prédio em aracaju, entre um sol e umas nuvens, uns mergulhos e umas sensações estranhas-solitárias, sentei na borda da piscina e vi a chuva vindo lá do mar. na minha frente era vento e escuridão, atrás era sol e céu azul. nunca tinha esperado a chuva. nunca tinha assistido a velocidade e o caminho dos pingos até chegar no meu corpo. tomei aquela chuva como nunca tinha tomado. essa sensação me despertou até o ato de eu fazer um caderno com o título: caderno de boas sensações. (entre essa, tinham outras como dançar sozinha e descalça num tapete felpudo e macio, fazer sexo dentro de um rio ao amanhecer do dia etc.)

ontem, em são paulo, numa época em que a chuva e a água estão escassas, desci a pé para meu trabalho. nas colinas asfaltadas, caminhei olhando o tempo todo para o céu que cada vez ficava mais escuro. não sei como é em outras cidades, mas em são paulo, tem dia que amanhece noite. voltando pra minha caminhada, me dei conta que estava andando em direção ao ponto mais escuro. o vento não deixava quase eu abrir os olhos, não deixava meu cabelo um milésimo de segundo parado. a sensação de caminhar até a chuva foi muito diferente de assistir a chuva chegando. o pré-chuva, ainda mais numa são paulo, faz as pessoas correrem mais que o normal. apressam os passos como se fosse acabar o mundo. não sei exatamente aonde elas pretendem chegar, não sei se é somente num lugar coberto ou algum lugar seguro (em todos sentidos da palavra). eu só estava indo trabalhar, de shorts e ked's, totalmente despreparada para um céu tão nublado, mas já era tarde demais pra mudar de roupa. cheguei aonde tinha que chegar, e não senti um pingo sequer. e o mais maluco, não choveu nada a noite inteira.

talvez criamos as sensações dentro da gente.

dentro de mim.

Meu tempo é outro

Homens só gostam quando é no tempo deles.

Eu desisto.

ação que não gera reação

acho que não sei lidar com o que eu causo neles.

queria entender essa sensação de encantamento-fora-do-normal.

ah, como queria trocar nossos olhos pra conseguir enxergar o que vocês enxergam.

desculpa, se minha re-ação é sempre sorrir (timidamente nervosa). ou apenas sorrir.

prefiro a efemeridade

duas horas de conversa, e parece que já nos conhecemos ha vinte anos.
esses encontros acontecem naturalmente. se não for assim, não é pra ser. nunca.
e quando é, é pra ser eterno. não o fato, mas a sensação única que é viver tal fato.
e se passar de uma dia, talvez até mesmo dessas duas horas, pode estragar.
por isso a felicidade é feita por momentos, se não, vira outra coisa.
prefiro a efemeridade, porque o resto eu posso inventar nos meus sonhos ou nas minhas linhas.

xis

há beijos que param o tempo. portanto há outros que não mudam nada no seu corpo e no seu dia.