doce como algodão-doce

não me faça esperar, não levante a voz, não diz que vem e mais tarde não vem, não me iluda, não me faça sentir uma completa idiota, não desvie os olhos dos meus, diga que me ama no meio de uma briga, me abraça e diga que está tudo bem, me aquece do frio, deixa o seu cheiro ficar em mim, não abra a porta pra mim porque na verdade eu só quero ficar contigo, não me prometa dias do qual sempre sonhei, não diga que está louco sendo que também estou, não solte da minha mão, não atravesse a rua, ande na calçada do lado da rua, me faça sentir protegida, me faça sentir que sou sua, somente sua, porque eu sou, não me faça odiar-te por instantes, odeio te odiar quando brigamos, odeio te odiar quando te espero, odeio sua preguiça, odeio sentir meu coração tão longe do seu, vem aqui, me abraça forte, sinta meu corpo ao seu, sinta me cheiro de algodão-doce, entre no meu aquário, cansei das tempestades, cansei do orgulho, do erro, mas quero aprender, me ensina?, amo de uma maneira que nunca amei, desejo numa intensidade da qual nunca desejei, sorri e ri e ri e ri novamente, ei vem rir comigo, deixa disso, eu amo você.

espasmo

'Quem diria que viver ia dar nisso?'

Essa é minha vida. Sei que não sou descartável.

Vivo tantas coisas internas, tantos sonhos e ilusões, tantas viagens e jornais nas paredes, tantos amores e significados, muita música e muita poesia. Mas será que ninguém consegue ver meus traumas, minhas quedas, meu desequilíbrio, meus (tantos) medos?

Às vezes me sinto tão segura e certa da maneira como penso e ajo, mas às vezes me sinto tão doente e patética.

Ter você é tão bom, quero tanto que chega a doer-me. Sei que isso tornou-se visível nos meus olhos, nos meus beijos apaixonados. Não existe um minuto que não esteja em meus pensamentos. Mas por que a convivência torna as coisas tão mais complicadas que o normal? Por que as pessoas insistem tanto sendo um obstáculo?

Sei que não estou louca, não estou fazendo mal nenhum às suas amizades, elas que não conseguem me ver ao seu lado. Me pergunto até que ponto sou insuportável, e me pergunto mais ainda como outros conseguem me amar tanto.

Não existe um padrão de normalidade no mundo. As pessoas e as coisas são todas relativas, só depende do ponto de vista. É isso que me conforta. Pelo menos de algum ângulo sou boa o bastante para alguém, sou amável e quem sabe até interessante.

'Joguei sobre você tantos medos, tanta coisa travada, tanto medo de rejeição, tanta dor. Difícil explicar. Muitas coisas duras por dentro.'

As coisas por natureza já são duras demais, e eu talvez consiga endurecê-las mais.

Cansei de mim, cansei do meu egoísmo de tentar ser feliz verdadeiramente, cansei do egoísmo de querer você só para mim. Cansei de pensar tanto e no fim não pensar em nada. Cansei do vazio.

Contudo, sei que depois de todas quedas e naufrágios o que fica em mim é cada vez mais sincero e essencial.

amor de merda

eu gosto do seu cheiro. gosto de sentir seu sabor.
gosto do seu suor que penetra em minha pele.
viciei-me em teu suor.
gosto de te tocar, gosto de sentir você, preciso te sentir.
gosto de beijar-te mesmo quando acabamos de acordar.
gosto de escutar sua respiração, suas batidas aceleradas.
gosto do jeito mais inocente e mais profano.
sinto do jeito mais sincero e real.

faça-me sentir mulher, dê-me motivos para querer mais, para gritar mais.
me satisfaça, me enlouqueça, sou sua.
me ame, me beije, me toque, me faça sentir única.
dê um beijo no meu rosto mostrando que me ama da maneira mais sincera e verdadeira.
segure-me por uns segundos para sentir seu corpo em mim.
me cheire, sinta meu gosto, que sabor tenho?
prova que ama de corpo e alma.
me vire de todos os lados, sussurre no meu ouvido, me faça rir.

sabe-se que amar é quando o nojento perde sentido e a intimidade cheirosa torna-se tão comum e natural. quando conhece o mais profundo, quando sente os verdadeiros gostos.
amar é tornar-se um aninal que cheira um ao outro. sem máculas, sem disfarces, somente a realidade mais bela e sedutora.
amar é conhecer o outro corpo assim como você conhece o seu.

me ame.

falsa heroína

como toda criança tem seu herói, eu tinha minha heroína.
uma guerreira fortíssima, linda com seus cabelos louros que sabia me salvar das tantas confusões infantis.
era topo. almejava ser como ela.
e é triste dizer que hoje as coisas mudaram tanto ao ponto de não sentir-me orgulhosa ao olhar pra ela e dizer 'minha heroína'. eu olho e faltam-me palavras.
queria ao menos entender o que a vida fez, como fez meu coração transformar-se em quase uma pedra de gelo em relação a ela.
se faz de tão forte visivelmente, mas eu escuto seus gemidos e gritos durante a madrugada. vejo seus olhos inxados pela manhã. debilitada, odeio sentir esse cheiro que não pertencia ao corpo dela. odeio saber a verdade.
eu cresci. hoje enxergo as coisas que estavam ofuscadas.
hoje brigo, hoje falo alto, hoje respeito e ainda amo porém almejo ser uma pessoa totalmente diferente da minha heroína.
hoje quero sair de casa o mais rápido possível para não enxergar a verdade todo dia.
para não ter que fazer parte de algo tão falso.
para viver do jeito que acho que as coisas são, vivenciando essas coisas de longe, de outro ângulo.
me faria (tão) melhor.
eu estaria melhor.

todos os ritmos

era uma multidão.
no meio de tantos passos e rodas, frio e toucas, ladeira e grama, maracatu e triângulo.
como se todos ângulos e perpendiculares juntassem em uma reta só, uma direção só.
vi tudo: os abraços, a vibração, os gritos, os amigos, a grade.
não podia, nem ao menos queria.
aquela chuva escondeu as lágrimas, as batidas esconderam o disparar do coração, a caixa de som escondeu todos meus altos pensamentos que me pertubavam.
senti-me tão suja quanto àquele barro que fazia-me deslizar. e nem toda aquela tempestade pôde limpar-me de toda sujeira.
e entre pingos, medo, cansaço eu senti aquela mão. aquela que não me soltava, se soltava, era para abraçar-me mais forte apaziguando a situação.
e no silêncio dos passos escutava-se cada pulsar, cada batida que meu coração batia para um alguém.
somente para um alguém.
assim como as lianas são parasitas de parede e cobrem repentinamente a mesma, meu sentimento cresce a cada olhar e a cada abraço que me renova, porque sim, você renova (-me).
deixa-se levar na mesma sintonia, no mesmo ritmo, essa nossa música que vai do maracatu à rpda de jazz, da malemolência brasileira ao rock 'n roll descabelado. você é todos os ritmos que faz-me querer dançar e amar.
e amar.

meu segredo (não mais segredo)

por uma mera (ou não) coincidência, deparei-me mais que duas ou três vezes com uma mesma palavra nessa manhã. uma das minhas preferidas, que significa quase tudo pra mim. é aquela que quando um dos meus amigos escuta, chega noutro dia e diz 'ei, lembrei de você ontem'. e gosto de saber que sou lembrada quando tal palavra é proferida.
é essa que está no meu profile, na minha descrição, que está no livro, na revista, no jornal. mas também está na mente, no cotidiano, na alma, em mim.

já fui obrigada a ouvir que é uma perda de tempo procurar a essência das coisas. que as coisas são como são, nada mais. até alberto caeiro o diz. já que é anti metafísico e anti filosófico.
não posso discordar que as coisas são como elas são, visivelmente sim. porém, assim como todos sabem, tal heterônimo é materialista, o mundo exterior é mais válido e verdadeiro que o interior. 'Creio mais no meu corpo do que na minha alma' , sim, palavras do próprio.
aí entra minha discordância. meu corpo é reflexo da minha alma. sou o que sou por fora consequentemente daquilo que sinto e penso.
não danço simplesmente porque é bonito, mas porque sinto-me viva ao movimentar-me inteiramente e intensamente. danço porque é arte, é passar sentimentos e expressões internas.
invento formas e misturo cores não por ser legal, mas porque isso faz parte de mim, colocar num papel (ou em qualquer outro lugar) a minh'alma, meu eu.

acredito no poder de todo e qualquer movimento artístico. e nesse mundo ilusório, que talvez as pessoas não entendem e julgam tanto, é que vive-se melhor. na verdade, melhor não seria a palavra exata, entretanto é nele onde há intensidade, há paixão, há entrega, há atitude, há cor, há vida vida vida, muita vida !

sou viva, tenho alma, tenho essência. e é nisso que está o segredo de viver.
( porém meu segredo não é mais segredo )

os lados

não se tem apenas um lado, nem uma só verdade, nem um só alguém.
parece que tudo se duplica/se complica.
são tantas certezas e vontades que passam a ser alguma-coisa-que-dê-dor-de-cabeça e muitos outros sentimentos um tanto inconstantes como incontroláveis.
são opostos mas são iguais. um completa o outro.
é necessidade, é rotina, é amor, mas é também estabilidade, é arte, é distância.
é norah jones mas tbm é chico.
é sentir borboletas e é sentir calafrios.
é tudo quando não é nada.
é intenso-tão-intenso, é viciante; mas há vazio também.
não preciso só de palavras, preciso de provas, de atos, de toques, de calor.
preciso de sinceridade, de palavras sussurradas, de auto-controle.
preciso tanto que estraguei da pior maneira.
do erro, tem-se o erro.
e da confiança perdida, é dificil o recuperar.
tempo? talvez ele diga alguma coisa.
só não quero perder, não quero.
quero aprender todas formas e cores, quero SER todas cores e formas. me trace, me pincela, me perco em seus traços. te inspiro.
quero aprender a ser guerreira, quero uma cerveja numa 2ª feira ensolarada, quero gostar de lianas. me ensine todos os ritmos e batidas, me apóie, me abraça do jeito que ninguém mais sabe.

eu não posso. simplesmente não posso.
e nesse paradoxo dói tanto que falta-me o ar.
não podia. acontece, fala, dói (...) e dói. e o resto não sei mais.

descanse em paz, vovô.

nunca tinha sentido a perda de alguém próximo assim. é estranho pensar que ele só foi o primeiro.
numa barreira-de-traumas, me contive durante todo o dia. talvez para bancar uma aparência, ou talvez por não conseguir simplesmente me expor a tantas pessoas.
dói tanto ver todos desfigurados, a cada abraço duradouro ter que confortar com algumas palavras repetidas que secavam minha boca.
e em meio aquele cheiro de plantas, morte e tristeza, cantou-se um cântico a Deus. leve-o em paz, meu Deus.
descanse em paz, vovô.
numa distância entre eu e aquele corpo ali, totalmente indefeso e (des)cansado, era visível que estava num mundo diferente desse. sentia paz, havia um sorriso escondido naquele rosto.
e num sentimento confuso, consegui lembrar de bons momentos ao lado dele, por mais que na minha vida inteira fora muito ausente, ou nas horas presente, destratava a todos, principalmente a quem eu mais amava. é, pagou o preço do seu vício. um dia isso aconteceria de alguma maneira. aconteceu e eu sabia.
'Deus sabe o que faz', acredito nisso.

senti-me um pouco fria, mas não me senti mal ao sentir isso.
é justificável o porquê dela. eu sei. eu sei.
e numa fé que não tinha há tempos, ao ver aquela guerreira ali de pé ao lado do corpo, percebi que bem-aventurado aquele que crê.
eu creio.
amém

i want to break free

é estranho mas é verdade, eu preciso me libertar.
de muitas formas isso está me fazendo mal. é tão dolorido que torna-se incontrolável.
na minha ideologia ilusória, pensei que iria ser tão normal como sempre foi.

'i can't get used to living without you by my side'
soa tão estranho e declarador.
é tão desesperador como as palavras proferidas alguns dias atrás por mim, e como resposta tive apenas o silêncio. é, aquele mesmo que me ensurdece (e odeio).

é ligar numa quarta feira qualquer e ter um ombro onde encostar no caminho do ônibus, é ter companhia para rir de coisas alheias e fúteis, é meu cotidiano, minha rotina.
tá cravado, tá selecionado, faz parte de mim, me conhece por inteira e eu simplesmente amo.
da forma mais pura, de um sentimento que brotou tão rápido e transformou-se numa necessidade diária.
sei que existe maturidade suficiente nesse elo, não há o porquê de tanta dor sentida nas últimas conversas-silenciosas.
'enjoy the silence', eu odeio o silêncio. odeio.
assim como odeio todas indiretas maldosas e os sorrisos no canteiro da boca.
e toda essa frieza que não sei como surgiu em alguém tão tão bom.
e toda essa repulsa que sinto quando (não) está perto de mim.
ei, sou eu. lembra ?

.

mais sincero que isso?
somente vendo meus olhos vermelhos.

my blueberry nights

é como na tela de cinema
preciso de um molho de chaves simbolizando meu esquecimento, àquele que posso jogar num pote junto a tantas outras histórias que são apenas histórias esquecidas contadas por um dono de bar.
e numa rotina nova, com cigarros feitos a mão, muito frio, tortas de amora e bocas sujas, um sentimento é brotado.
não é apenas mais uma clichê história hollywoodiana, e sim, algo real. tão real que me vi nela.
só é preciso comprar uma torta de amora e comê-la todas as noites que encontro àquele que me faz sentir tão bem ao lado.
que me faça sentir viva como uma dançarina.
onde os dias que se passam ao seu lado, tornam-se tão curtos e rápidos por ser tão bons.
é triste a saudade que existe, mas é boa quando matada.
é quase tão necessário quanto a rotina de trabalho, estudos e família.
é tão necessário quanto um sorriso, já que é o causador de milhões de sorrisos diários (seja lá qual for a forma de tirá-los da minha boca).
até chico buarque soube dizer, junto com a mais simples sintonia. e jorge ben jor soube presenciar e tocar junto à realidade, se é que alguém me entende.
mas logo digo, as pessoas não sabem. não sabem de nada.
não há fotos que registrem os sorrisos e a rotina necessária, e são poucos os dias vividos, mas são tão válidos quanto uma vida inteira.

é assim intenso e real.
onde um sofá diz tanta coisa, onde uma rua tão suja de são paulo signifique tantas coisas.
onde as noites tornam-se tão coloridas, my blueberry nights.