clareia minha vida, amor

As janelas se abriram. o sereno entrou resfriando o quarto, e no meio de almofadas brancas, edredon vermelho e amor, sentia-se aquele cheiro de orvalho. acendeu-se um incenso, sândalo, misturando cheiros que davam sensações. aquele verde, o amarelo na rua, o azul escuro no céu, o Sol escondido querendo raiar, os pássaros querendo acordar. tudo numa sintonia. e dentro do quarto havia outra sintonia: aqueous transmission ou calcanhotto, nos definindo em melodias suaves, toques suaves, sereno, chão, verde. pernas de fora, uma blusa qualquer, poses envergonhadas, registros da varanda amanhecendo, narizes, risos (eternos), cama aconchegante.
Clareia minha vida, amor, no olhar! clareia todo dia, me acorde toda manhã, me mime, me diz coisas que só voce sabe dizer com o sotaque mais apaixonante.
não quero fechar as janelas, não quero arrumar a cama, gosto da sua cara de sono, do seu caos calmo, do pão com manteiga derretida e queijo, gosto do gato, das conversas que quebram o silêncio matinal, das batidas na porta, da correria do seu dia a dia. eu quero tanto fazer parte disso, posso? prometo aprender a tomar leite em copos grandes. prometo porque não juramos!
você tem todos meu sorrisos (secretos), guardados numa caixinha ou mil deles que você me rouba quando estou ao seu lado. milhões milhões!
tell me what we gonna do now (no nosso mundo).

as janelas não se fecharam, sei que elas ainda estão entreabertas pra eu poder entrar sempre que quiser.

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"O tempo ainda eh de fezes!"

assim disse Drummond.
(e eu apenas concordo)

new hobby

muito tempo sem computador, sem escrever.
as folhas se perderam no meio das minhas coisas, meus rascunhos, minhas frases de impacto, meus retratos. perdi minhas fotos, minhas musicas, meus segredos, meu passado proximo, esta tudo naquele hd maldito, odeio maquinas, odeio depender delas, odeio.
tinha tanta coisa em mente que agora me deparo com esse espaco em branco e me perco nos inumeros assuntos que queriam se tornar textos.
eu nao sei o que ta aconetecendo, acordar 11 da manha todo dia nao fazia parte de mim. passar madrugadas em claro conversando no telefone, lendo, vendo qualquer programa bobo na tv ou gastando tempo apenas, nao era meu hobby.
eu sinto falta de tanta coisa, daquela rotina diaria, semanal. de dancar, falar frances e ver pessoas diferentes, pegar transito. sempre disse que odeio rotina e eu realmente odeio, mas me dei conta que posso sentir saudade dela. porem sei que falta pouco pra uma nova rotina comecar, e tudo se encaixara da melhor forma.
as coisas estao ainda se digerindo, preciso de um tempo pra entender e acreditar em tudo. posso ter meu tempo? saber que preciso viver isso agora, porque eu quero muito, infinitamente, viver isso.
eu so tava pensando em acender mais um cigarro e respirar mais fundo hoje a noite.

desafinado

ultimamente estou me sentindo como uma esponja. absorvo tantas coisas. porém essas coisas não são boas. os gritos ficaram gravados na minha mente, as palavras, os rostos... aquele choro interminável, as inúmeras lágrimas que enxuguei.
não posso absorver tudo isso, preciso tanto ficar bem comigo mesma. e consequentemente com as pessoas. não estou querendo fugir, estou fazendo o que posso. eu acho.
às vezes penso que tampar os ouvidos é melhor. fechar meus olhos, pensar só em mim. isso, só pensar em mim. é ser egoísta? estou numa fase em que preciso focar meus objetivos, meu foco talvez não seja socorrer todo mundo, ouvir todo mundo, dar meu ombro por aí.
ninguém quer escutar o que penso, meu conflito interno, minhas tantas dúvidas e inseguranças. queria tanto saber toda verdade, entender tudo o que acontece em volta. mas acho que quanto mais verdade, mais deprimente a vida fica. não quero pensar que a vida é assim.
estou me sentindo tão estranha, os fatos ruins tem superado os bons, nunca fui assim. sempre fui tão otimista e confiante. não estou querendo fugir, não sou covarde, só preciso reavaliar meus princípios, até eles se perderam. hoje faço coisas das quais nunca gostei e era contra, portanto acredito que seja fase, meu momento de abrir a mente, de experimentar novas histórias, novos personagens, novos vícios. só preciso sair dessa rotina dos mesmos amigos e da mesma maneira de levar a vida. me senti madura ao olhar pra trás outro dia e percebi que havia muita coisa diferente. eu cansei de ficar na areia esperando a onda chegar, entende?
preciso ser parada numa tarde de 6ª feira na av paulista e ser interrogada 'você é feliz?', e não hesitar 'sou muito feliz!' - mesmo sendo estudante, mesmo não tendo dinheiro pra tudo que quero fazer/ter, mesmo sendo brasileira e vivendo nesse país de merda, mesmo sendo (ou tentando ser) uma artista sem apoio dos próprios pais, e tantas inúmeras coisas negativas, eu sou feliz!
preciso rir à toa com os caiderantes que pedem esmola nos faróis, preciso tirar foto do pôr-do-sol entre os prédios, ou de qualquer momento digno de ser registrado. preciso passar em frente à Fnac e descobrir que está tendo um pockt show de uma banda legal. preciso ter espasmos e companhia para realizá-los. preciso de espelhos no teto para me encontrar, de um banho frio num dia frio, de cobertas estranhas pra perceber que gosto das minhas. preciso reviver bons momentos, encontrar velhos amigos e vê-los mudados também. rir de um passado tão perto mas que parece ter vivido há décadas. preciso acordar num domingo bem cinza e ser convidada pra um cinema. os desafinados. chorar com eles, chorar com as músicas, amores, paixões. perceber que todos amam e se apaixonam desesperadamente, instantaneamente. não sou a única egoísta. posso amar e me apaixonar ao mesmo tempo. porém posso enlouquecer por isso.
'Que no peito dos desafinados
No fundo do peito
Bate calado,
Que no peito dos desafinados
Também bate um coração.'

eu preciso apenas viver esse tão-meu momento (desafinado)

saborosa sensação

eu senti aquela mão me puxando para o palco. e num instante me vi lá em cima, à frente de todas aquelas sombras, de sorrisos, da euforia, daquela fumaça que invadia nossos pulmões, consegui ver aqueles desenhos todos nas paredes, escutei todos gritos nitidamente, pés descalços, soltos, livres, areia branca, movimentos, cada acorde, a cada 'pápapá', fechei meus olhos e me imaginei no meu quarto, como se ninguém estivesse me vendo. saborosa sensação! saborosíssissima sensação. vi flashs, vi sorrisos suados e emocionados, não tinha melhor companhia pra dançar ao meu lado, não teve momento melhor do que esse.
'Agora eu sei o que quero enxergar, esse colorido não devia mais me enganar, porque a cor deforma quando a luz vem a brilhar, e assim seu olho, começo a decifrar'

'e aí dançarina?' escutei na fila do caixa, no banheiro, aleatoriamente, felizmente.
mais de mil sorrisos, mais de mil sensações numa noite.
e aquela garoa bem fria escurecia ainda mais são paulo numa madrugada tão quente para mim.
e ao sentar naquele chão gelado pude me esquentar de carinho, de mil beijos sardinhas, de alguém que não me viu dançar, mas que pensou em mim durante as 3 horas de show. eu sei que pensou.
'Seu sorriso é um paraíso, e no ar voou em transe ao sol para me livrar de tanto mar. Resolvi espairecer, aparecer sem avisar pra não ser sempre na mesma rotina de ilusões'
te absorvo, me apaixono, me faz rir de qualquer coisa, me esquente do frio, te conto meu segredo. (que segredo?)

'Deixe-se acreditar, nada vai te acontecer, tudo pode ser nada vai acontecer, não tema esse é o reino da alegria!'
esse é meu reino da alegria.

http://www.flickr.com/photos/gianlucca90/2856483575/

who's gonna save my soul ?

'Who's ganna sang my song now
Who's ganna sang my song now
I wonder If i will live grow old now
Getting high
Cause i feel so lone now
I may be just a little selfish
All i have is the memory
Yet i never start to wonder
Is it possible
You hurt worse than me
Still my heart turns to greedcause what about what i need
An aahh
Who's gon save my soul now
Who's gon save my soul now
Oo i know
I'm out of control now
Tired enough
To lay my own soul down'

(Gnarls Barkley)
http://www.youtube.com/watch?v=kTVSygNKAsg

tão não-eu .

aquela voz desconhecida. essa voz não pertence a você.
chora e chora, me liga, me preocupa, me desorienta. me destrói.
eu queria que num abraço forte tudo de ruim fosse embora.
não sei lidar com isso, parece ser mais que amizade, é tanto peso.
me promete que desligará o telefone e irá dormir, não pra sempre, só um pouco. descanse.
um te amo vale alguma coisa nesse momento?
se valer, eu digo infinitamente, quantas vezes você quiser ouvir.
meus domingos interrompidos, meus risos cortados, meu semblante mudado.
não acredito mais em você. tanto medo.
não entendo nada disso, tudo é uma merda. menos você, você não é uma merda.
você tem vida, porra. não basta?
as coisas mais simples que existem são as que mais me fazem sentir viva, nao fazem o mesmo contigo?
olha pro céu, olhe pro alto, é de lá que vem seu socorro!
confia em mim, no meu amor, na minha amizade, no meu silêncio, nas palavras que tanto decorei e pensei mas não saem da minha boca, elas falham. elas se esgotaram. todas!
você disse que meu silêncio bastava, ele bastou?
parece que você quer mais, o que posso te dar? eu não sei, não sei.
preciso tanto saber. preciso tanto aprender a lidar contigo. seja a mesma pessoa sempre.
chega de altos e baixos, chega de gritos e fantasias, quero a verdade, só a verdade importa.
pra que viver de aparências? tire todas as máscaras, não é mais carnaval. nunca foi carnaval, não pra mim.
você me faz perder a cabeça, me sinto tão não-eu.
preciso aprender a lidar com isso, tá me matando (também).

traz um alívio

o sol refletia suas inúmeras cores naquele lago, tão calmo, tão lindo. era fim de tarde, via-se o pôr-do-sol, alguns patos e pássaros brincando, pessoas andando, pessoas se amando, outras estáticas. não parecia são paulo, não escutava buzinas nem barulho de carros descontrolados. senti tanta coisa ali sentada naquela grama molhada. naquele tronco tão desenhado, debaixo daquela árvore tão cheia de vida. falávamos de coisas vividas, de fatos, de amizade. eu precisava dela, daquela conversa, de verdades, de um mc chicken que só estraga meu estômago. mas pelo momento tudo vale, tudo.
eu quase desisti de tentar, foram inúmeras ligações, inúmeras frases decoradas e não ditas. mas no último momento deu certo, algumas boas cervejas renderam em ótimas risadas e sotaques. dreads, espasmos, carinho. não durou mais de duas horas, mas foi muito mais válido que isso. mais um ônibus se passa e eu fico a esperar, mas não por vontade de esperar, e sim por ter com quem estar. eu queria tanto um lugar pra fugir, pra escrever e não ter ninguém pra falar que isso é besteira, que é um diário. são verdades, são momentos, não importa o resto. eu posso sentir tudo isso.

'debruçada no cansaço na correria do dia
eu tava atrás do desapego até voce chegar
não quero mais desespero, me traz um alívio
me traz um alívio na voz'.

queria andar toda madrugada no meio da rua, não tem sensação melhor que essa. sentir aquela brisa gelada, escutar um silêncio ensurdecedor, somente alguns latidos no fundo das casas, ver as luzes se apagando pelas janelas, a lua tão mais bela que o normal, somente ela acesa, parece até que tem luz própria. sair sem rumo escutando arizona. me traz um alívio. de novo tudo vira vício.

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sou tão egoísta.
odeio o egoísmo, mas não sei ser outra coisa agora.
tarde demais.

obrigada pela preferência de ler meu diário semanal :)

guardar a lista

pés descalços sambavam no tapete no centro da sala. rolava um samba, um rock, uma macarena. eram flashs e conversas paralelas. podia ficar uma noite inteira de barriga pra cima olhando qualquer movimento. via são paulo e sentia o frio do sétimo andar. não precisei de nada para brisar naquele lugar, naquilo.
é tudo tão novo, tão preciso. eu posso precisar disso, não posso?
eu preciso e ponto!
preciso até daquela garoa mais chata, andando à procura de qualquer prédio em qualquer esquina, e entre rostos estranhos, sempre tem os conhecidos. mas os estranhos tornam-se queridos rápido demais. tudo é rápido demais. não é?
os sorrisos só aumentam a cada dia, os baús estão bem cheios.

eu tinha todos assuntos possíveis para escrever, mas preferi não misturar.
eu só quero saber de coisas boas, de momentos raros. felizes!
algumas coisas não valem a pena, talvez, de serem mencionadas.

agora preciso guardar uma lista um tanto estranha, mas uma lista de coisas ótimas.
é, é melhor guardá-la.